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主题: 女儿生日我送了套衣服,走时前夫给我一袋水饺,打开后我决定复婚

  • 虚伪了的真心
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  • 发表于:2018/5/8 11:04:24
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“生活不止眼前的苟且,还有诗和远方”。这就要被说烂的话已经影响了我很多年,我并不想拘泥于平淡,在我看来我的生活不应该被柴米油盐所束缚,所以我逃跑了,离开了,从家庭里,从婚姻里。

四年的大学生活三年的研究生生涯,近乎七年我都将自己活的有滋有味。三段恋爱,无限的浪漫,在研究生毕业后不久我就和那时和男友后来的老公,也就是现在的前夫步入了婚姻。

那时的自己憧憬着婚礼,憧憬着婚姻,享受着爱情,根本不考虑婚后的琐碎。但在婚后,婆媳矛盾的逐渐升级,每天都因为工作活在单位中的不愉快而在家里大发脾气,几近就是三天一小吵五天一大吵,似乎除了争吵,我们夫妻二人就没有别的人话说。

婚后的第二年,我怀孕了,本身就没有计划迎接这个孩子的来临。但我的母亲劝说我:“这个孩子或许会是你们两个目前现状的一个调和剂”。

我听了母亲的话,忍受着剧痛顺产生下了这个孩子,我想我要真切的感受她的诞生,也真的希望她可以调和我们的爱情和婚姻。但是我错了,每一段婚姻的问题都只属于婚姻双方,我们怎么能期盼用双方之外的人来复合伤痕呢?

婚姻还是走向了节点。我追求自由,追求诗和远方,不屑于眼前的琐碎与苟且,离婚时我选择放弃一切,我不要求任何的资产,当然,我也放弃了我们唯一的女儿。

今年女儿四岁生日,也是我们离婚的第二年。去年她生日时,我就没有去帮她庆祝,那时的我还在维也纳,再加上刚刚离婚不久,我不知道以什么样的姿态面对前夫,同时心中也怀着对女儿的愧疚。我这能从物质上对女儿进行补偿。

精心准备了生日礼物,选了一身欧式的小公主服装,我再次踏入那个我曾经的家。前夫开的门,从鞋柜里拿出我曾经的拖鞋给我。家里的一切好像都没有改变,和我离家前一样。女儿悠悠刚刚见了我好像有了一点的生疏,毕竟我们离婚时她还太小,一年多近两年不见,确实有些生疏。作为一个妈妈,我是失败的。

前夫在厨房里忙活饭菜,我则在客厅陪悠悠玩。其实血缘关系的力量很多时候的无法想象,近两年的分离却让我们在十几分钟后再次熟识。听着悠悠在我怀里说“妈妈我想你”,我不禁开始怀疑自己之前的所有打算和抉择。

饭后又陪悠悠玩了一会儿,安慰她回房间休息后我也准备离开。前夫叫住我说等一下,有东西要我带走。就见他从冰箱里拿出一袋手工包的水饺,然后递给我。

牡蛎西芹馅的。记得当初我爱吃海鲜,什么都喜欢海鲜馅的,无论是茄盒藕盒还是水饺,都不例外。难为了他当初一个一个的将牡蛎剥出来,当初母亲还说我:“哪遇着这么好的人,要搁我和你爸,都闲这麻烦。”可我偏偏就是遇到了这么个人。

这水饺,像是勾起勾勒了我的回忆,也同样勾起了我所有沉淀了的情感。我做出了一个我再不会后悔的决定,我们复婚。